关于带着的文案
2023-06-19 10:31:05    互联网

着的文案

1、即便身在生活,也要做理想的卧底。

2、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩子又不止你一个。

3、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。


(资料图)

4、一个女人重生的办法只有两种:要么变美丽,要么变有钱。

5、一个人总是要有信仰的,因为只有那样,才有活下去的理由。

6、成年人总喜欢装作一副无所谓的样子,其实都在认真的难过。

7、与其在乎别人对你的议论,不如努力去做一些让他们羡慕的事情。

8、你喜欢什么样的男人?我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗?

9、像我这样聪明的人,早就告别了单纯,怎么还是用了一段情,去换一身伤痕。

10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

11、最让你无奈的,是在经历了那么多痛苦,犯过那么多错误之后,你还没变成你所说的更好的自己。

12、让你失望的人,怎么可能只让你失望一次,别再心存侥幸了。拥有的都是幸运,失去的都是人生。

13、有人心疼时,眼泪才是眼泪,否则只是带着咸味的液体;被人呵护着,撒娇才是撒娇,要不然就是作死。

14、急性肠胃炎被送去医院,我痛的死去活来,我爸赶来看我,一脸焦急地跟我说:“这医院怎么WIFI都连不上!”

15、后来,一杯酒能解决的事,也就不想再浪费眼泪了。喜欢上一个不属于自己的人真难受,连吃个醋都名不正言不顺。

16、想做一个很酷的人,闹钟一响就起,走了就不回头,连告别都是两手插兜,从来不会难过流眼泪,无所谓前路只是洒脱行走。

17、生活不能等待别人来安排,要自己去争取和奋斗,而不论其结果是喜是悲,但可以慰藉的是,你总不枉在这世界上活了一场。

18、老师提问了一个问题:人体肌肉分为三种,请问是哪三种?某同学不幸被叫到回答问题,慌慌张张地站起来:肥肉,瘦肉,五花肉!

19、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒说:“***,怎么回事?”母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”

20、学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

21、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”

22、原本以为期末复习是查漏补缺,复习了才知道需要女娲补天,补着补着才发现还得请精卫来填个海,最后才发现,其实最好是请盘古来重新开个天地!

23、我在思念与寂寞中游走,思念能有多痛,痛有多浓,心碎了才懂。我流着泪又走过了这个寒冷的冬天,我一个人迎接了多少黎明,又送走了多少个春夏秋冬。

24、女同事的老公给她送饭,也没说话放下就走了。别人问她:那男的是谁?她生气的说:送外卖的。又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了,全厂大笑……

25、那年,表姐连连相亲失败!表姐不无感慨地说:我刚出生,我爸跟他兄弟一拍即合,给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲!我:后来呢?表姐:我长大后,他们连兄弟都没得做!

26、今天手机忘带了,想打电话没办法只能和同事借手机用,我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商,拼命嘲笑我,我说:你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我……

27、昨天陪老婆去商场买香水,拿了一瓶试喷了一下,问老婆味道怎么样,老婆嫌味道有点浓,我问:你喜欢淡味的吗?蛋味?蛋味不就是shao吗……她回答!你们能想象售货小姐想笑不敢笑的样子吗!再也不来这家店了!

28、小侄子给他爸训哭了,我去安慰他:男孩子不能哭,不然长大了就找不到对象,找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说:好像你就有对象似的,还好意思教训人,羞不羞……NM,羞不羞是什么鬼?

29、公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们。孩子妈妈边坐下边对孩子说:这时候,你该对大哥哥说什么呀?”小孩看了我一眼,暴强的来了一句:你真懂事!全车爆笑,我顿时就凌乱了……

30、朋友一家人出去玩儿,车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟,狗一岁相当于人十岁,小表弟听了之后思考了一下,接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声:叔叔……呵呵……孩子的世界真的很精彩啊!

31、老婆穿着新买的衣服问我:好看吗?我:好看,挺适合你的!老婆听后给了我一巴掌,我又说:其实不是特别好看……啪,老婆又是一巴掌,我问:你告诉我该怎么回答!老婆摸摸我的脸:问这么多有意义吗?我就是想打你……

32、今天在电梯里听见一个孕妇和她老公的对话,女的一直唠叨自己怀孕多不容易,还得历尽各种痛苦把孩子生出来,生孩子比阉割jj还疼。男的说:没那么严重,就跟拉屎一样一会就出来了。女的说:那你给你儿子起名叫刘大翔吧!

33、和妈妈去游泳池游泳,看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳,小正太套着救生圈扑腾着,帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉,小正太死命抱着救生圈哭喊着:爸爸,别杀了我!别杀了我!”帅哥爸爸满脸尴尬,边上游泳的人憋到内伤!

34、哥们结婚当夜,一群死党和新人在酒店喝酒。 新郎装熊不喝了,一哥们骂他:你大爷的! 新郎直接回了句:我是你爹! 只见我那哥们愣了能有两秒钟,走到新娘面前说:妈!我饿了,我要吃奶! 当时至少三个人把酒喷出来了,结果是新郎乖乖的把酒喝了!

35、公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。 我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来? 他笑着说:陈坤。 我习惯性来了一句:对对对,就是那SB!

着的文案(二)

1、丑都扛过来了,流言蜚语算什么。

2、带着你的微笑和武器,面对人生的不期而遇。

3、女人也许会欺骗你,兄弟也有可能会背叛你,但数学不会。数学不会就是不会!

4、自找的痛,又何必喊疼。要怪就怪自己。有本事喜欢上别人,没本事让别人喜欢自己。

5、怎么形容自己的厨艺?烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手,勺子还在旁边添油加醋!

6、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

7、相貌平平的女子回老家,见到侄儿问道:“侄儿乖,你知不知道把我叫什么?”侄儿说:“知道,恐龙!”女子当场昏倒。

8、希望你每天醒来都是阳光的,不会因为别人的几句话几个表情,和几个举止影响自己的心情,好好生活,总会遇见美好的事。

9、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道,学了半天,回到家里,儿子就跟我说:“妈妈,你以后再和爸爸打架,记得要先鞠躬喔!”

10、别总因为迁就别人就委屈自己,这个世界没几个人值得你总弯腰。弯腰的时间久了,只会让人习惯于你的低姿态,你的不重要。

11、两个妻管严聊天,A说:听说现在100块是红色的了。B说:又听谁瞎说呢,我老婆说了,中国现在面值最大的人民币是5块,紫色的。

12、真心话大冒险,问:第一次车震是什么时候?神回复:第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上,那车震得五脏六腑都出来了……

13、甲:你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?乙:找了媳妇,我就得接着做哈巴狗。同样是做狗,为啥不做一条有尊严的狗!甲:……

14、希望你遇到很好的朋友,从此孤单时也有陪伴;希望你喜欢上一个很好的人,从此难过时也有动力;希望你对生活有信心,变得温柔又坚定。

15、人生有时真的需要等,该来的让它来,该走得让它走,不强求,也不强留,看不开的总有一天会看开,得不到的总有一天会以另一种方式给你。

16、带着回忆数着微薄的幸福,停不下追寻明天的脚步,泪了痛了把自己麻木,烦了狗了让自己孤独,等夜深了就哭,天亮了带着湿润的眼眸继续上路。

17、打赌输了帮女同桌买卫生巾,刚进教室被老师发现,问我:拿的啥?心想我一男的买卫生巾不好,我灵机一动:面包。老师:吃完了再进来。我:……

18、儿子最爱看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:悟空,你怎么才来救师父啊……

19、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:孩子,你还是用功读书吧!

20、牵强地笑着说,我过得真的很好。在心里告诉自己,记住该记住的,忘记该忘记。你也许忘了,我很怕孤单,可是仍然,那么狠心地放下我,让我走到尽头,却找不到终点。

21、离别之后是深深的牵挂。我的雨天将不会是你的雨天,但洒在我身上的阳光我会收取一束寄予远方的你,连同我的牵挂。让被离别情绪填满的迷惘的心因牵挂而漾起轻快的舞步。

22、名男子趴在一座墓碑前,哀伤的痛哭道:你为什么要那么早死呢?你如果还活着那该有多好啊?旁人看了,不忍地问:别伤心了,去世的是你的父亲或兄弟吗?男的答:都不是!他是我太太的前夫……

23、室友特爱晨跑,每次跑完步回来,都会买一笼包子,放到桌子上去洗漱,每次等他回来,包子就被吃没了……一天跑步回来,他当着宿舍人的面,把包子舔了个遍,完事去洗漱了……回来一看包子还在,馅没了……

24、今天在驾校学车时,看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。我跑去和老师讲:我是你以前学生记得吗。老师说:记得。我说:那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂的问学长……问……学……长……

25、在姐姐家吃饭,她莫名其妙就和姐夫吵起来了,然后对外甥说:你让爸爸给你找个后妈吧,说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们,姐姐心软了,蹲下正要说点什么,外甥一下抱住我的腿说:小姨,你当我后妈吧!

26、小孩不吃饭,妈妈说:你知道这些菜都是农民伯伯辛辛苦苦种出来的吗?小孩说:种出来的时候就这么难吃了吗?妈妈说:当然不是啊!小孩说:那妈妈你该检讨一下自己,你把菜做得这么难吃,对得起农民伯伯么?

27、我对喜欢的妹纸表白说:到底我怎么做,你才会接受我呢?妹纸想了想:你如果能打动我的话,我会考虑喔!我乐了,这不简单吗!一巴掌就把她扇倒在地……这下好了,妹子没追到,倒赔了2000元医药费和精神损失费……

28、昨天走到广场的时候,遇见了我人生中最害怕看见的一幕,几个小屁孩捂着耳朵看着我,这个时候,我也非常害怕地捂住了耳朵并且四处寻找炮在哪里,这时一个小孩跑过来说:阿姨你该减肥了,你把我们的炮都踩灭了……

29、今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适、不劳而获的好日子。老板也笑了笑说:不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。

30、最近刚交了个女朋友,她把我介绍给她的闺蜜们:这是我男朋友,怎么样。闺蜜说:你怎么找了个这样的,这么丑你也要。女朋友气愤的说:你怎么这样,当着人的面说,很不礼貌啊!闺蜜对着她笑着说:我说的是他,又没对你说……

31、和朋友出去吃饭,朋友带着他四岁的女儿。 晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱,一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。 突然朋友的女儿,大声的说:妈妈,这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话,应付的说道:他就喜欢那样吃……

32、看见一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了,冲出去不远,脚步慢下来,走几步就回头看。 那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。 路过一个煎饼摊,男的停了下来,对着女孩大声喊:傻逼,你要加几个鸡蛋? 不远处回答:两个,多放点葱花。

33、公交车上,后排坐着两个帅气的男生。 一胆大女子走过去,故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引,两个男生目不斜视。 过了几站,靠窗的男生终于忍不住抬起头对着她冷冷说道:小姐,请管好你的大腿和春心,这个男人是我的,一旁男生顿时脸红。

34、女朋友身材比较娇小,模样和性格也是个萝莉级别,正好我是个控,就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家,我看着我爸说:爸,人给你带来了!正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来:孩子都这么大了,才知道带来!你个不孝之子!

35、过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹地给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您老自己吃吧?老妈跟媳妇说:哎,养了二十多年的猪都跟你走了,也不差这点肉了……

关键词:

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